Ratsefummel:

Satireseite der RATSIA

Schüler zu Ede: Ich soll aus mir Hoppe: Kommunikation verlangt eine Menge Gehirnleistung.

nicht nachvollziehbaren Gründen Ihnen von meiner Schwester schöne Grüße bestellen.

Schüler in Musik: Die Pakete müssen ja alle gleichschnell geklopft werden und deshalb müssen wir das dritte Paket doppelt so schnell klopfen.

Soj?i? nach ?Musikdiktat? zu Schülerin: Das ist aber immer noch nicht richtig.
Schülerin: Häää?
Andere Schülerin: Du hast den Violinschlüssel vergessen!
Schülerin 1: Den haben Sie aber nicht gespielt!

Schülerin: What means ?concise??
Wollnik: ?Brief?.
Andere Schülerin: Was is?n ?brief??
Wollnik: ?Short?.

Hoppe (Unterschied zwischen Flucht und Vertreibung): Wenn man sagt, du musst hier weg, ich geb dir so und so lange Zeit, ?
Schülerin: Darf ich das Fenster aufmachen?
Hoppe: - Nein. - ? sonst setz ich dir die Pistole an den Hals oder das Messer.

Jansen (zu Sportlern aus amerikanischen High Schools): Die Footballplayer haben dann überall Schutz und protection, z.B. an den Geschlechtsorganen. Das zeigt ja schon, wo deren Hauptbeschäftigung liegt.

Jansen: Ein Computer ist eigentlich nicht so praktisch zum Vokabelnlernen. So Karteikärtchen sind da viel praktischer. Die kann man auch mit in den Urlaub nehmen. Nicht immer nur rumknutschen. Auch mal: Komm her, ich frag dich ein paar Vokabeln ab!

Jansen: He often blushes. Woran kann das liegen?
Schüler: Sonnenbrand!
Jansen: Vom Sonnenbrand wirst du rot, aber nicht plötzlich. Oder kannst du deinen Sonnenbrand ein- und ausschalten?

Sump zu Schüler: Was ist das denn? Ist das ein universales Heft?
Schüler: Ich hab nur meine Englischhausaufgaben skandiert.

Meier-Stier im Kinoraum: Wer?s nicht aushält: Bitte Klappe halten und schlafen!

Wollnik: Wir versuchen das jetzt im Frontalunterricht häppchenweise.

Jansen wundert sich, wieso sich der Schäferhund seines Nachbarn von seinem Foxterrier einschüchtern lässt: Wieso so ein großes Tier, das ja körperlich definitiv überlegen ist, da den Schwanz einkneift und sich wegschleicht?
Schüler: Nur die innere Größe zählt!
Jansen: Ist ja auch mein Hund.

Frau Röll kommt in die Klasse und sieht Tafelbild von Herrn Röll: Ich glaub, ich muss mal das Mittagessen streichen, damit der lernt, die Tafel zu putzen!

Hoenig befragt Holländer zu Königin Beatrix: And is he a good man? (alle lachen) ? from inside!

Musikunterricht Kl. 10: Schüler zu Soj?i?: Was hören Sie für Musik?
Soj?i?: Keine? Ich steh auf Stille!

Schüler: Sollen wir jetzt schon mal von der Tafel abschreiben?
Knäpper: Nein, ich habe meine Unterlagen nicht dabei und muss mir jetzt was ausdenken. Könnte eventuell nichts werden.

Knäpper zu Schüler: Hast du dich heute schon mal gemeldet?
Schüler: Ja, schon einmal!
Knäpper: Einmal ist zu wenig für mein Hirn. Ihr müsst euch eingraben!

Jansen: Es gibt Menschen, wenn man die vor eine Konfliktsituation stellt, die gehen dann runter und heulen oder kriegen nen Urschrei.

Rüther: Saddam Hussein war Mitglied der Baath-Partei. Und die Baath-Partei, die hatte?
Schüler: Bärte?!

Stein zu Schülerin: Bei Ihnen isses so, dass Sie Sich ja auch oft melden, aber dann auch oft mal Ihre Klöbse bringen.

Jansen: ?down-to-earth?, kennt ihr ja. Bodenständig, also einer der mit beiden Boden auf den Füßen steht.

Jansen (zu Waffen und anderen Werkzeugen im Wandel der Zeit): Du siehst bei der Bundeswehr keinen mehr mit?m Knochen in der Hand rumrennen. Wobei? das gab?s auch schon, aber das ist was anderes.

Schülerin in Italienisch: Das muss portano sein.
Glatzel: Wieso=
Schülerin: Wegen specialità, weil das ist Plural wegen tipiche.

Schüler liest aus Text ?Mozarts Tod ? ein mysteriöser Mordfall??: Die Bestattung, bei der seine Frau Constanze aller Wahrscheinlichkeit nach nicht anwesend war? Soj?i?: Schlampe!

Schüler mit lauter Stimme
Knäpper: Der Ton gefällt mir nicht. Ich bin eine Mimose!

Knäpper (Nach sehr komplizierter Erklärung): Vielleicht ist meine Frage mal wieder zu doof, wartet mal!

Knäpper: Es gibt Menschen, die haben eine Phobie, die haben immer Angst und rennen weg.

Knäpper: 2002 haben wir viel zu viel Wasser verbraucht, obwohl meine Blagen noch lieb und brav waren!

Harijanto: (Vor der Klassenfahrt) Ihr müsst nicht traurig sein, wenn ihr mit jemandem auf ein Zimmer kommt, den ihr nicht mögt. Ich bin oft mit in die Skifreizeit gefahren und musste dort oft mit Leuten, die ich gar nicht kannte, schlafen.

Denis: Ich schreib dich jetzt ins Klassenbuch, weil du deine tierischen Triebe nicht unter Kontrolle hast!

Denis (Thema Vergebung): Ein normaler Durchschnittsmörder tötet ein oder zwei Menschen.

Voß: Hört auf mit der Fellpflege, ihr seid zu laut!

Voß: Was passiert, wenn ihr auf der Treppe ausrutscht? Na, entweder reagiert ihr um euch abzustützen oder ihr knallt auf die Fresse.

Schätzel (Nachdem einem Schüler das Lineal herunter gefallen ist): Jetzt wirft der schon mit Schwertern nach mir.

Schätzel (Die zwei Schüler flüstern hört): Verarscht mich nicht!

Knäpper: Was ist in einer Blüte?
Schüler: Nährstoffe!
Knäpper: Gute Antwort! Aber was habe ich noch mal gefragt?

Schätzel (zu einem Pizzarezept): Von euch würde ich keine Pizza annehmen, weil da bestimmt Arsen drin wäre.
Schüler leise zu seinem Nachbarn: Nur Arsen? Wer glaubt die, wer sie ist?

Harijanto (verliest sich): ?und das eine Mädchen im Film möchte ihr 10-jähriges Jubiläum mit ihrem Freund feiern? die haben aber früh angefangen.

Harijanto: Du bist ein echter Hornochse?war jetzt aber nicht böse gemeint!

Brüninghoff (während die Parodie von dem Märchen Hänsel und Gretel besprochen wird):
Hör auf zu quatschen, sonst knusper ich mal an die rum.

Lenski: Aufstehen...Aufstehen heißt den Oberkörper irgendwo über den Beinen!

Lenski: Wie denkt ihr eigentlich?
Schüler: Gar nicht!

Jansen(Englisch): Children, time is running.
Nächste Englischstunde:
Jansen: Children, time is running.
Nächste Englischstunde:
Jansen: Children,?
Schüler: We know Mr. Jansen, time is running.

Schüler: Soll ich das jetzt vortragen?
Lenski (Erdkunde): Du kannst das auch nachtragen oder abtragen oder es auch ins Chinesische übersetzen.

Lenski (Zu Erdkundehausaufgaben): Das ist doch alles pauschaler Brei, was ihr da geschrieben habt!

Schüler: Ich verstehe das aber nicht.
Ahrens (dreht sich zur Tafel um, nimmt langsam die Kreide in die Hand): Immer ich armer muss euch das erklären.

Schüler: Ich kapier das nicht.
Ahrens: Ihr kapiert das alles nicht, weil ihr alle zu dumm seit.

Jansen (regt sich auf): Also hört mal, das hier ist unser normaler Englischunterricht! Förder ist erst wieder im nächsten Freitag!


Ahrens: Wir faktorisieren mal ein paar leichte Aufgaben. Wirklich ganz leicht. 300... ne, die ist zu schwer...

Ahrens (zu Schüler an der Tafel): Da rechts ist auch ein Lappen, das nennt man auch Lappen.

Ahrens zu Schüler an der Tafel (hat noch keine Aufgabe diktiert): Schreib endlich auf!
Schüler: Was denn?
Ahrens: Oh,...

Lauffs: Textquellen nicht Wasserquellen!

Ahrens: Wie schreibst du ?leere Menge??
Schüler: Ein Strich mit einem Kreis durch.
(Das ?leere Menge? - Zeichen geht so wie der Durchschnitt)

Jansen (zu einem Bild im Buch): We?ve got two girls here. Oh, that?s a boy...

Jansen: ? wie groß die Bevölkerung in Großbrisannien ist.

Jansen: Wenn ich in England über die Straße gehe, steckt mir immer noch der Knochen im Schreck!

Jansen: Did you have a tube map in England?
Schüler: Yes, I became one.
Jansen: Ich glaube nicht, dass du ein U-Bahnplan geworden bist.

Jansen: Als ich zum 1. Mal in England war und noch nicht so viel England konnte.

Jansen: Es gibt ja auch die Legende von Loch Ness, Lochi...

Ahrens: Auch Verzicht auf Speisen, die zum Beispiel ...
Schüler: Aus McDonald?s kommen!

Da ist der Wurm drin!
Ahrens: Da es sich um Mönche tut...
Wenige Minuten später
Ahrens: ich kann Bilder auch auf Leinwände schreiben

Planung für einen Ausflug:
Ahrens: Am besten wir fahren im Juni.
Also Ende Mai.

Ahrens: Ist ja schon ein Unterschied, ob man auf die Land oder in der Stadt lebt oder als Wandervolk.

Pocha: I?m a poor, unhappy person. The only thing , what makes me happy, is to make other people unhappy.